今では怒ったりイライラすることは
ほとんど無くなったけど、
数年前までは怒りっぽい自分でした。
きっと何かを我慢してて、
我慢してるのにうまく行ってなかった。
だからイライラしてて怒ってたんだと思う。
今なら分かるんですが、
我慢してたからこそ、うまく行かなかった。
逆だったんですよね。
そして誰に対してじゃなく、
自分自身に怒っていたのかな。
みんなと同じようにできない、
親の期待に答えられない自分に。
自分のやりたいことをやれば良かった。
子供のころ、好きにしてたら親に怒られてしまって、
好きにしてはいけないんだ、
と自分に呪いをかけてしまったのかも。。。
親もただ怒ったんじゃなく、
私の行動が突拍子も無かったから
心配で注意してくれただけ。
愛情から来るものだったんだと思う。
子供はそれを勘違いしてしまう。
そこからボタンを掛け違えてしまう。
そんな状態でずっと来て、
どこで変わったのか。
たぶん、自分を自分で受け入れたからかな。
前は自分が嫌で、自分を責めているから辛かった。
誰も責めてないのに、責められてると思っていた。
それでやりたくない事をやったり
何かを我慢してたのでストレスがたまってた。
体を壊したり鬱っぽくなったり、
そういう強制終了を繰り返していて、
いい加減我慢するのが嫌になって、
こんな自分ですが、何か？
と開き直ったんだと思う 笑
そこから自分を隠さなくなっていった。
隠さなくなって気づいたこと。
自分がダメだと思ってる部分は
人から見たら魅力だったりする。
そのダメさを失くすと、
良さも失くなっちゃったりする。
ダメなところがある自分でもいい、
仕方ない、変わらないし。
そんな感じで諦めもあって受け入れて
それを隠さないようにして、
できないこと我慢してやるの辞めて、
そのまんまでいったら、
なんかうまくいき始めたのです。
人から好きだと言われることが多くなって、
あれれ？て思うことが起きた。
うまくいかそうと隠して我慢して頑張ってた時より、
うまくいかなくてもいいや、って
頑張るのやめた方が物事が進んでいく。
物事がうまくいかないときって
そっちじゃないよ、頑張る方向違ってるよ、てサイン。
必要以上に頑張ってしまう人にとっては
戦うのを辞める、てことなのかも。
頑張ってきた人は頑張らないのが怖いので、
これをやるには勇気がいると思う。
そのまんまの自分でやっていける条件で仕事を探してみたり、
仕事しないでブラブラしてみたり。
人に素直に頼るようにしてみたり。
今までと違うことをやって
今までと違う結果が出た。
今は仕事でのストレスもほとんど無いし
好きなこともしてて
怒る理由が失くなってしまいました。
でも怒ってた時の自分と比べて
大して変わってません。
変わったのは、自分を責めるのを辞めた、
自分をそのまま受け入れた、
それぐらい。
だから幸せになるには、
残念ながらそのままの自分でいい。
すごくて、もっとできる自分じゃなくていい。
すごくならなきゃ幸せになれない、
そんな呪いは捨ててしまえ。
ダメなまんまの自分で行きましょう。
ダメでもイー(￣▽￣)❤
